遺言代わりに書き留めています。 自分と自分の周りのこと・・・
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今年一年の振り返り。
■身体
・大病無く全体的に良好。
・体重、予定より落とせず。
・遂に老眼の兆候。コンタクトを遠近両用に切り替え。
・白髪が気になってきた。特に、眉毛の中に１本発見して衝撃。
・汗の質が確実に悪化。身体の温暖化傾向も強まり、
発汗量の増加と発汗期間の延長有り。今年の「汗明け」は
１２月の二週目。ちなみに、年内コート未着用は過去に記憶なし。
※汗明け＝通勤電車の中でハンカチを使わなくなる日
■仕事
・入社29年にして初めて他部門に異動。部下に恵まれ順調。
が、自分が役立っているのかどうか確信得られず。
・部門の性格上、以前に比べ役員の皆さんを前にした報告機会増加。
が、緊張は全く感ぜず。異様に落ち着いている自分あり。
緊張感で言えば、Rijn発表会の方が遥かに上。
■ギター
・初めてオリジナル曲にチャレンジ。２曲完成。
・初めてオリジナル・アレンジにチャレンジ。１曲完成。
自作、アレンジに今までと違う面白さを発見。反面、コピー曲の
習得進まず反省。
・Rijn発表会で２回演奏。通算7回目。初出場からの皆勤は継続。
が、緊張感は更に倍増。例年通り我を失う。且つ、大量発汗で
お決まりの絵姿披露。
■今年ヘビーローテーションだった曲 *インスト除く
・いつもどこかで（玉置浩二）
・名前のない空を見上げて（玉置浩二version）
・Unchained Melody （Righteous Brothers）
・First of May （Bee Gees）
・The End of The World （Skeeter Davis）
・Don't Wanna Lose You（Gloria Estefan）
ヘタっていたのか、昔の曲、しかもバラードばかり。
■今年全編を通して一回も欠かさずに観たテレビドラマ
・ラスト・フレンズ
・風のガーデン
特に後者。脚本、キャスト、音楽、スタッフ、全てに質感高し。
こういうドラマを常に観たいのです。
■旅行
・春の花見／東北（角館・小岩井）
・夏休み／北海道（小樽・積丹・美瑛・富良野）
・秋の紅葉／東北（東北・八幡平）
どちらも見事。特に美瑛と積丹。美瑛は今まで何度も訪れているが
ジャガイモの開花時期は初めて。最高の満足感を得る。
積丹は初訪問。海の色とウニ丼は忘れられず。
■印象深い購入物
・デジタル一眼レフ。Canonの入門機 “Kiss X2”。
趣味が確実に拡がった感有り。超興奮！
・EPSONのBTOパソコン。３台目のPC。自身保有で最高スペック。
サクサク感に大満足。
・携帯電話。シャープ “SH706iw”。万歩計付き、健康管理の
アプリ充実に誘われ購入も徐々に使用意識失速。
・三脚×２台。購入したばかりの新品を美瑛のジャガイモ畑に
置き忘れ。悔しくて、同じものを再度購入。
■家族
・母親の大腿骨骨折～手術入院。その後の介護認定。
歩行リハビリに頑張る８５歳の姿に教えられるもの有り。
一連の期間中のカミサンの行動、キモチに頭上がらず。
いくら感謝しても足りない。が、その割に未だ暴言多し。
・子供達の極めて順調な成長に安心感。会話の質に変化を感じる。
・正吉の散歩回数激減。今年、一番の反省点。
・夫婦喧嘩の回数激減。今年、一番の充実点。
■その他
・一名と友人関係解消。人間関係は難しい。５０年以上生きてきても、
未だ新しい発見があることに驚き。人間は奥深い生き物です。
・嬉しかったことはたくさん。楽しかったこともたくさん。
ご逝去を除き、悲しかったことは全く無し。
Good・Bad、いずれも身になった一年だったように思う。
関わって頂いた全ての方に感謝！・・・です。
皆さん、よいお年をお迎えください。
ありがとうございました。
今のうちに吐き出しておかないとおかしくなりそう。
だから、書いちゃおう。
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他人と馴染もうとする気質をもっている人間だと
自分自身では思っている。
勿論不得手な人もいるが、それなりにストレスなく合わせられるし
基本的に全方位OK！、のタイプです。
それと、もともとプライドを損なわれたと感じるレベルが低いので、
揉め事があったとしても主張を貫き通すことはまず無い。
大抵は退いてしまうし、歳を重ねるごとにその傾向が強く
なっている自覚もある。
そんな生き方を続けているので、長く関わってきた
友人・知人といった類の人たちに嫌悪感をもつことは稀で、
「コイツには触れたくないな」と思ったのは、５０年以上
生きてきた中で一人だけです。その人は、あまりに不誠実
だったので本気で嫌いになった。正直でないのが自分的には
とてもダメなのです。
最近、それを凌駕する嫌悪感を味あわせてくれる人物が現れた。
その人とは、それなりの信頼関係が出来ていると思っていた。
が、あることがきっかけですれ違いが始まり、溝が出来、スッキリ
しない状態が長く続いていた。ただ、それは片方だけが悪い
というものではなかったと思う。
自動車同士の事故における保険の適用と同じで、両者が
関わっているコミュニケーション・トラブルゆえ、負担割合に
10対0 はあり得ない。でも、私は、自分の10割負担でも
良いと思っていた。その代わり、自分が本来負担すべき
部分の謝罪を実のあるものにしたかったので、曖昧に
されていた（相手側の）真実を教えて欲しい、とお願いした。
それを把握した上で、きちんと謝ってから友人関係を閉じようと
考えていたのである。すると、相手からは、『分かった。
場を設定するので、こちらから連絡するまで待ってくれ』と、
返ってきた。
が、
結局、その場が設けられることは無かった。
それだけではない。
間違いなく原因の一端にあったであろう自らの非には
全く触れず、いきなり、それこそ唐突に、
「貴方の10割負担だよ。それと、貴方は作為をもって事故を
拡大しているでしょ。 これ以上、この件に絡むようなら訴えるよ」
こう言っているのと同義のことを、メールで一方的に通告
してきたのである。
怒りを飛び越し、呆れ、悲しくなった。
かつて、初めて本気で嫌悪した彼（か）の人は正直さが
感じられず、あまりに不誠実だった。同様に、今度の相手は
自らの問題点については振り返ることもなく、自分視点で
自分の事情だけを持ち出してきた。それに加え、すれちがいの
状況を詳しく把握していないであろう自分と近しい人間に
対処方法を判断してもらったと言う。その時伝えられた内容が、
決して客観的なものでなかろうことは簡単に想像できる。
正直で無いどころか、そこに “本人” はいないのです。
生身でコミュニケーションできない、向き合わない、自身だけで
解決できない、踏み込んでこない。こういうタイプの人間が
私としては徹底的にダメです。中身が空洞の張子（はりこ）の
人形と応答している感覚。“人間”を感じないのである。
言いたいことを言わない。そして、それが溝を作る原因の
最大の要素になっていることを自覚しない。
結果的に生じた自分の痛みは主張するが、気遣って溝に
落ちた相手の痛みは感じない。受け入れ難い人間です。
すれ違う前までは信頼関係があったのです。互いに感謝の
気持ちも持っていたはず。だから、自分は感謝の意を表した。
それなのに、相手からは「ありがとう」の言葉の端っこも
出てこなかった。こんな人間に何で関わってきたんだろうか？
長い間、相手を気遣ってきた自分が本当に悔やまれる。
相手は、きっとどこかで人間が変わってしまったのです。
そして、これからも同じように生きていくのでしょう。
他人事ながら、そういう人生って楽しいのかなぁ？と思う。
可哀想なヤツだなぁ、とも思う。
人を、「許せない」「受け入れられない」。
その許容ラインが変更されたことで、本気で嫌悪した
彼（か）の人を許せる気になってきた。（笑）
最近「痛い」ことが続いている。
まず、腰が痛い。
数年前ぎっくり腰を二度発症したことがあり、その辺りから慢性的な
腰痛を抱えているのだが、今は結構重症。寒いせいもあって痛みの
程度は最悪レベル。洗面台で屈めない。同じ姿勢が続けられない。
胡坐（あぐら）がかけない。まともにパンツを穿けない。（笑）
先週は起床して立ち上がるまで５分かかった。
マジ、「痛い」。
身体の部位で言うと肩も痛い。
五十肩ってやつなのかなぁ。左の肩が完全には上がらないのです。
かなり不便。通勤電車で吊革につかまるのがキツクなってきた。
着席している時、考えずに肘を着くと肩が固まってしまう。普通の姿勢に
戻ろうとすると肩に溜まった痛みが出てくる。これがかなり辛い。
やっぱりマジ、「痛い」。
十日ほど前に一万円を失った。
土曜の朝、財布の中を見て「何か足りない・・・」。
酔って帰った前日の夜中にコンビニで数万円引き出した。
が、何故か金額が不足している。コンビニで数百円の買い物をして、
その後はタクシーに乗って帰宅しただけ。タクシー内で気付かずに
落としたんだろうか。そんなに酔っていなかったのになぁ。
なんだか懐が「痛い」。
先週の土曜の晩、正吉に右の親指を強く噛まれた。
爪の付け根のところを久し振りに激しく噛みつかれた。
散歩途中のこと。道端のガムを口に入れたことに気付き、確認しようと
手を首輪に近づけた瞬間・・・ガブッ、とされて血が止まらず。
土曜の夜は痛くて眠れなかった。打撲に近い感覚も合わさって、
治るまでには暫く時間がかかりそう。爪に触れただけでも激痛。
ギターが弾けなくて「痛い」。
いろんな痛みがあちこちに。
期待に満ちた一年のスタートなのに、1月はずっと冴えなかった。
年末～年始の休みが長かったことで、キモチの切り替えが上手く出来ず
終わった年を引きずって新しい年に突入してしまったせいかしら。
自分自身に対する「締（し）め」とか「自戒」が欠けて引き起こした
痛さもあるのだ。
腰痛の大きな原因。体重を増加させている自分。
面倒見ることを疎かにした結果、正吉に逆襲された自分。
浪費する中でお金に無頓着になり、注意散漫になっている自分。
落ち度は自分にあり。
そう考えることで納得しなきゃいけない痛みなのかもしれない。
まず、キモチをしっかりさせて自分に厳しく。
そろそろ気合を入れないと。
特に体重・・・。（笑）
少年の頃、青春ど真ん中の頃、結婚した頃、子供が生まれた頃。
嬉しかった時、楽しかった時、喜んだ時、幸せだった時。
打ちひしがれた時、辛かった時、怒った時、悔やんだ時、悲しかった時。
そういった場面で流れていた曲。
自分が唄ったり、口ずさんだりした曲。
心に沁み込みんでいる歌って誰にでもあると思う。
場面が強烈であればあるほど忘れられないものです。
自分にもそんな曲が幾つかある。
元々、私は音楽をそれほど熱心に聴く方ではありません。
加えて、今はインストのギター音楽を楽しむことが主体なので
歌詞のある曲（唄入り）はそれほど聴きません。
でも、昔からずっと好きな歌手も何人かいて、邦楽では玉置浩二さんが
お気に入りです。
私が玉置さんの楽曲に惹かれるのは、音楽から感じられる「叙情性」。
“花咲く土手に” という曲がありますが、この作品は、情景が心の中に
リアルに浮かび上がってきます。玉置さんの作品の中でも私が一番
好きな曲。「叙情性」を代表する名曲です。
それと、もう一つの魅力は「元気の素」を感じさせてくれるところ。
自分が弱っている時に元気付けられる。チカラをもらえる作品が多い。
その中に、やはり私の大好きな曲があります。タイトルは、
“しあわせのランプ”
『人は幸せになるために生まれてきた』
玉置さんのお母さんの言葉が曲のモチーフになっていると
聞いたことがあります。
透明なガラスの器の中に暖かい灯りが見える。ランプとはそういうもの。
人に置き換えると、どうなんだろう？
暗闇の中にいても感じられる、常に暖かい灯を燈してくれている人。
透き通ったガラス越しに見える灯りのように、裸の暖かいキモチが見える人。
そんな気遣いや思いやりの灯を消さずにいられる人。
傷んだ人の癒しのよりどころになれる人。
そんな人が周りにたくさんいたら幸せになれるだろう。
家族、友人、仲間、同僚。弱った時の自分は、周囲にいるランプのような
人たちに頼りたいと思う。
そして、それよりも・・・
まず、自分が灯りを出し続けられる人間でありたいと思う。
そんなランプみたいな人間でありたいと思う。
目に入ろうが入るまいが、相手に関係のないところでも
自分の中では灯りを燈していたいと思う。
なかなか出来ないけれどもそうありたいと思う。
昨日、今日と一段と冷えてきた。
明日は明け方から雪が降るらしい。
“しあわせのランプ”
体内時計が備わったかのように、寒く、雪が降りそうなこの時期を迎えると
聴いてしまう。ここ数日は何度も繰り返して聴きこんでいる。
ずっと灯りを消さないことぐらいは出来るのです。
